Een cirkeltje maken van astronauten: wie deed dat ook vroeger

In Nederland hangt er iedere dag wel ergens een Cobra aan een winkelpand dus het is een wonder dat er nog genoeg zijn om te onderscheppen, maar het is weer de tijd van het jaar. In Den Haag is tegen de 10.000 kilo (!) zwaar vuurwerk gevat en als 10.000 kilo de lucht in gaat hebben we een probleem (even ter vergelijking: in Enschede ging het om 177.000 kilo). Dan is er de voorbije dagen vuurwerk gevonden in auto's, in loodsen, in woonhuizen, in huizen op stand, in bedrijfspandjes, enzovoorts. We weten allemaal: het lot over vuurwerk is onvermijdelijk bezegeld. We moeten alleen nog even flink knallen voor we er zijn!
ALSTU: Check de oogst van vandaag op de realtime Vuurwerk-0-Meter

Geniet er maar van nu het nog mag en kan

Nu we wat ouder zijn kan het ons eerlijk gezegd verrotten of ze dat vuurwerk wel of niet verbieden. Maar hoe mooi was dat vroeger he. Kreeg je zo'n foldertje van de fietsenboer of de lokale ijzerhandel met zo'n bestellijst. Nou, en dan ging je. Spaarvarken op de kop, pen erbij en rekenen en schrijven maar. Je guldens of je euro's over de balk flikkeren aan kneuzenvuurwerk, om op oudjaarsdag met je vrienden naar het park te sjezen en flink de bink uit te hangen voor de meiden. Sowieso een slof astronauten natuurlijk (je legde die pakjes van tien in een rondje, brak het kruit van een astronaut open en dan kreeg je een tienklapper). Natuurlijk ook een slof babypijlen. Die hoefden niet in een fles, je wachtte tot het lontje bijna was opgebrand en dan slingerde je 'm omhoog, zoals een mof een Stielhandgranate 24. Of je brak het steeltje af, riep heel hard 'VOETZOEKER', en dan moest iedereen rennen voor z'n leven. Grondtollen natuurlijk, als zo'n ding eenmaal zoemde ging je ermee voetballen. En van het geld dat over was kocht je een klein pakketje met wat potten en pijlen, al was siervuurwerk eigenlijk voor de vaders. Je deed niet aan siervuurwerk. Een paar jaar later kreeg je van iemand op de voetbal plots een slof strijkers. Dat was lijp man, die dingen stak je aan met een luciferdoosje. En later op de middelbare school kwamen ze: de nitraten, de knalpatronen en die achterlijke Cobra's. Toen verloor vuurwerk definitief z'n onschuld. We gingen potjes bier drinken, of carbid schieten bij de buurman, en nu is het vooral zonde van het geld. Maar mooi was het wel he. Veel plezier lui.

Iedereen is een beetje dader

Laten we alle aanstekerfabrikanten aansprakelijk stellen voor de schade van pyromanen, alle steenbakkers verantwoordelijk voor de bakstenen die door bushokjes vlogen, sowieso busmaatschappijen even verantwoordelijk daarvoor, alle bierfabrikanten voor de schade van flesjes die naar de politie zijn gegooid, Tikkie aansprakelijk voor de schade van Whatsapp-oplichters, Marlboro verantwoordelijk voor de schade door bosbranden, snoepfabrikanten aansprakelijk voor de immateriële schade veroorzaakt door kinderlokkers, War Child verantwoordelijk voor alles wat Marco Borsato ooit deed, Youtube een rekening sturen voor de maatschappelijke schade van Lange Frans, SuperDry schuldig aan de creatie van Rutte IV, het complete kapitalistische systeem verantwoordelijk voor plofkraken, Alibaba moet dokken voor de kosten van de vastgelopen Ever Given, Lamborghini aansprakelijk voor de schade die Dave Roelvink rijdt en natuurlijk de Oud & Nieuw-schade verhalen op de plaatselijke bandenleverancier vanwege een paar brandende rubbertjes tijdens de jaarwisseling. Volgens deze logica: hoe verantwoordelijk is vvd-burgemeester Harald Bergmann eigenlijk voor de puinhopen van ruim tien jaar Rutte?

Ome agent geeft geen neuk.

Nodig gerust een paar vrienden uit en de familie is ook welkom, knuffel uw schoonmoeder, plop een biertje open, prop een oliebol in uw smoel, neem er nog een appelflap bij, vergeet de poedersuiker niet, mopper over hoe weggegooid 2021 voelt en over de duur van de formatie, pak nog een biertje, erger u aan die matige oudejaarsconference met die voorspelbare grappen die u het afgelopen jaar al op Twitter las, haal de champagne uit de koelkast, schiet die kurk per ongeluk bij uw partner in het oog, of neem echt risico en sabreer, proost met het hele gezelschap, gooi dat glas bubbels achterover, schud de hele buurt de hand, kus die buurvrouw waar u altijd een kopje suiker gaat lenen, strooi riant met de beste wensen, neem nog een biertje, hoor de goede voornemens van uw tante aan, lanceer een pijl de lucht in, laat een fonteintje fonteinen, schiet stiekem met romeinse kaarsen op het huis van de zeikburen, prop een grondbloem in de put en neem vooral nog een biertje. Oftewel, vier Oud en Nieuw zoals u dat altijd deed, want zolang u geen overlast veroorzaakt maalt ome agent niet om het vuurwerkverbod en de coronamaatregelen. Ze hebben wel wat beters te doen.

Politie heeft zeker niks beters te doen

Nu Mark Rutte ons het recht afneemt onze eigen vingers eraf te blazen met legaal vuurwerk moeten we dat maar gewoon doen met illegaal vuurwerk! Het smokkelseizoen is in volle gang: de pepernoten liggen in de winkel, het is schijtweer en er is gezeik over Zwarte Piet. Gisterenavond 700 kilo vuurwerk onderschept in Overijssel. Eerder al een boel zwaar vuurwerk in Volendam, 1000 kilo in Arnhem, 3700 kilo in Tilburg, 1000 kilo in Buren, enzovoorts. Kennelijk vindt een vreemd deel van Nederland een vuurwerkshow een goed idee, maar zo'n bloedsaaie scheet van een ander is natuurlijk geen zak aan. Dat is alsof je op televisie kijkt naar iemand die televisie kijkt. Die vuurwerkshows kunnen ze lekker in de dikke reet van Hubert Bruls douwen. En het gaat ook helemaal niet om dat stomme vuurwerk, wat kan dat vuurwerk nou verrotten. Vuurwerk is voor idioten. Het gaat erom dat je de buren nog een keer ziet! Op het platteland doen ze dat met carbid en bier, maar in de steden heb je alleen nog maar dingen die niet meer mogen, regeltjes en gedreig met boetes en strafbladen. VROEGER, toen hing er nog gewoon een lontje uit de brievenbus. Enfin, wie van jullie heeft eigenlijk de langste vuurpijl?

Relatief

Redelijk standaard dit. Er was eigenlijk helemaal niks nieuws aan deze nieuwe Oud en Nieuw. Als de Brulsen en de Burgemeesters the day after hebben gesproken ("rustige jaarwisseling" - liefst met toevoeging "relatief") komen de mannen met de boots on the ground aan het woord ("geen rustige jaarwisseling). Verder werden er gewoon weer vogeltjes verstoord, en was er weer fijnstof. En toch was er 1 Belangrijk Ding dat miste op 1 januari. De traditionele ANP-foto van de omgevallen champagnefles. Volgend jaar beter! (PS: diensten van 15 uur? Zeg er eens wat van, vakbond)

"Jaarwisseling rustig verlopen"

Hier verder met de actuele rellen tijdens de eerste lockdown oud en nieuw waarbij iedereen binnen moest blijven maar naar buiten ging. Eerst maar het goede nieuws. Het vuurwerkverbod is vanavond massaal gevierd met het afsteken van... vuurwerk. In talloze steden en dorpen gingen vuurpijlen (verboten) de lucht in en waren dikke knallen (verboten) te horen. Daar gaan we. Politie grijpt niet in bij groot pleinfeest in Duindorp (Video).Moeders geven hun eigen vuurwerkzonen aan. Agenten met vuurwerk bekogeld door jongeren. Brandweer druk met blussen vreugdevuren. Half Vlissingen OPGEBLAZEN. Gespannen sfeer in Den Bosch. In gasloos Grun blazen ze de gasverdelers (!) op. Politie knalt strontvervelende reljeugd helemaal de tiefus met pepperspray. Pittoresk Texel gewoon weer oorlogsgebied en in Hoogezand staat een winkelwagen in brand. Fietstunneltje Wognum opgeblazen met cobra's en 75 liter benzine. Den Haag: meerdere brandende mensen na explosie, ME ingezet. En dan het allerergste. Er is een AFTELMOMENT LIVESTREAM. Dit topic wordt aangevuld.

o n s c h u l d p r e s u m p t i e

Wij gaan vanavond lekker bouncen en bieren op een legale 2-persoons huiskamer-rave met een oliebol en een glaasje avondklokchampagne en daarna een sterretje en een grondbloem knallen bij het carbidvuur want Youp is dood en morgen gezond weer op enzo. Maar Ferd Grapperhaus, erkend coronahufter en wetsovertreder, gaat vanavond gewoon een spelletje scrabble doen. Wees geen Ferd. Speel dan DOKTER BIBBER. Dan doet u nog wat voor de zorg.

Bij 10 personen of meer wordt op de deur geklopt, deur geklopt

Nou mensen. Dat wordt nog wat. U hebt nog een paar dagen tijd om EEN LIST te verzinnen. De politie is van plan om uw oudjaar te verstieren. U mag al geen drank en cobra's 2 t/m 12 en nu is bezoek ook al VERBOTEN. Maar gelukkig is de Nederlander creatief. Gordijnen DICHT is verdacht, en helemaal in het donker gaan zitten, als tante Carla en oom Herman teuter en teuter worden is ook niks. Een deepfake plakposter voor op het raam van de woonkamer maken, van 2 mensen die naar Youp zitten te kijken? Roodwitte linten om uw huis met een bordje  PAS OP. ASBEST in de tuin? Ambulance met bijzondere signalen op de oprit, en dan iemand in full biohazard gear bij de deur? Jumbo, Plus Dirk of Albert Heijn-logo op de gevel van uw huis? U bedenkt wel wat. AUB geen "moskee" op uw huis zetten, want dan weet je zeker dat er agenten komen.

Hoe ga je dat regelen, Grapperjas?

We hebben dus 63.000 soort van bromsnorren, met 13.000 soort van pliesie-auto's (PolitieCijfers 2019). En die pliesies moeten dan 17.474.728 Nederlanders in de gaten houden op Oudejaarsavond ALS DE AVONDKLOK TIKT. Dat gaat natuurlijk nooit werken. Wij zijn er altijd en overal is een mooie volzin voor in jaarverslagen enzo. Maar wij zijn met meer! Hebben we net allemaal kindervuurwerk en kinderchampagne gekocht om op 1 januari 00:01 uur Annus Testiculus 2020 vaarwel te zeggen met een grondbloem, sterretje en knetterlint mogen we verdorie niet eens naar buiten. Hahaha, hoe ga je dat regelen, Grapperjas? We zijn benieuwd. Tot morgenavond!
UPDATE: Verder reaguren bij het laatste lek